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1、 去药店买药，看到门口有电子秤，就上去称体重，看看最近有没有木头或者肥肉。但是站起来之后，显示屏上的灯不亮了，数字也不显示了……我突然紧张起来。我是不是胖到无法测量？这时，店里传来一个微弱的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、 前两天，无聊。我试着给10086发了一条信息：“我想你”。没想到10086真的回消息了：“来我这里，你这个笨蛋！”然后我就匆匆放下了父亲的手机。
3、 一只乌鸦叼着一块肉飞过狐狸的头顶。狐狸为了骗走嘴里的肉，对乌鸦说：“大家都听说你唱歌很好听。是真的吗？你能为我唱首歌吗？”乌鸦停在树上，吞下肉，对狐狸说：“傻瓜，那么傻瓜。”
4、 有一次在办公室，同事们在讨论花钱比挣钱容易的话题。一位同事深有感触地说：“我真想把一分钱掰成两半。”同事B带着淡淡的表情附和道：“我试过了，但是我打不开。”
5、 刚才爸爸妈妈吵架了，妈妈摔门出去了。我会打电话给她：早点回来。爸爸收拾了一些衣服就走了。她很着急，问带多少。我说我会带十美元。她问我为什么不离开父亲。我说我还带了洗发水和搓澡布。
6、 公司里只有王总裁和刘主任是夫妻，婚后两人经常聚在一起交流心得。王总经理说：“我老婆可能到更年期了，很健忘。她经常带着菜刀满屋子找。有时候我真的受不了她。”刘主任：“你的情况比我好多了。我老婆经常拿着菜刀满屋子找我。”尴尬的狗屎！这次真的很尴尬！别笑了！
7、 和男朋友在一起越来越胖。我长了很多肉。我说，我想减肥，但是我做不到。如果我再胖一点，你嫌弃我怎么办？这个傻逼说：我不能扔！
8、 我在高速公路上，快到服务区的时候，司机喊了一句“快上厕所，提前准备好！”旁边一哥们弱弱的问“怎么提前准备？你现在要脱裤子吗？”
9、 一个朋友的真实故事。朋友去青海出差，路上压死了一只羊。他说，付点钱就行了。我知道老农不同意。朋友问：为什么？老农说了一句话，差点没把他朋友憋死：你滚过来的是我家的种羊。以后是你还是我配山上的羊女？
10、 我和我妻子已经两个月没见面了。一见面就在街上亲嘴，旁边一个大叔一直盯着看。第二个妻子：叔叔，你愿意加入我们吗？我忙得没时间摇头。我家里有。
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